Cinque mode degli anni '90 che ti farebbero uccidere mentre scappavi da un orso

La moda è ciclica e inevitabile. Considerando una linea temporale sufficientemente lunga, anche le tendenze della moda che abbiamo giurato di seppellire ritornano di nuovo. Anni di dolore, disagio e orribili foto da senior in qualche modo vengono sempre dimenticati, permettendo al loro grande male di risorgere. È inevitabile che un giorno gli adolescenti li riportino alla luce e, attraverso la forza della pura volontà e della giovinezza, li rendano di nuovo in qualche modo chic. Questo sta accadendo ora con la moda maledetta degli anni '90.

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Tuttavia, l'eleganza può portarti solo fino a un certo punto. Ci sono situazioni in cui nessun numero di Mi piace di TikTok "preparati con me" o foto di street style può aiutarti. Uno di questi posti è il bosco. Scrivo questo articolo come monito per coloro che stanno cercando di entrare nel guardaroba stilistico forse meno conveniente della storia recente, persone che non hanno mai sperimentato in prima persona quanti incidenti fisici siano stati responsabili di questi abiti. Se vuoi, scatena lo stile del ritorno al passato, ma sappi che potresti pagare il prezzo più alto.

Ecco cinque tendenze della moda degli anni '90 che ti farebbero uccidere mentre scappi da un orso...

Dominio pubblico

I pantaloni larghi erano enormi negli anni '90, nessuno più largo o contenente più pantaloni dei leggendari JNCO. Meno pantaloni e più campi di forza in denim fluttuante, erano come se le tue gambe in qualche modo avessero assicurato un ordine restrittivo di 2 piedi contro il tessuto. Certo, offrivano una vestibilità comoda e uno spazio di archiviazione incredibile che probabilmente ora ti avrebbero permesso di portare un MacBook Pro nella tasca posteriore dei pantaloni, ma ciò che hai ceduto per questo è stato il controllo sulla tua silhouette.

Quando quel grizzly si abbatterà su di te, rimpiangerai queste esplosioni del passato. Il primo è un semplice problema di aerodinamica. Prova a fare uno sprint pulito indossando praticamente metà di una tuta alare. Stai cercando di raggiungere la massima velocità mentre devi calciare l'equivalente Levi's della randa di una nave mercantile ad ogni passo. Per non parlare degli orli, due morbidi hula-hoop che frugano nel suolo della foresta alla ricerca di qualsiasi sottobosco a cui agganciarsi. Basta una sola radice sollevata prima che un escursionista ti trovi in ​​un pietoso mucchio di sangue e indaco.

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Ah, catenelle per portafogli. Il modo più rapido per trasformare un borseggio in una rapina una volta che il criminale in questione si è reso conto che non poteva sfuggirti. Ancora meglio utilizzato dai sedicenni che sono apparentemente molto preoccupati che il loro permesso di studente e un preservativo scaduto rappresentino il jackpot finale per gli aspiranti ladri. Potresti giocare alla demo di Mario 64 su EBGames senza preoccupazioni, sapendo che la tua concentrazione mentale sulla piattaforma 3D non ti lascerebbe esposto a un crimine di opportunità.

Tuttavia, non fornisce alcun conforto contro un orso che protegge i suoi preziosi cuccioli. Non hanno alcun interesse per la tenerezza umana, né per le dita sottili e abili necessarie per entrare in una tasca. La loro unica preoccupazione è il benessere della loro stirpe ursina e la minaccia che pensano tu rappresenti. Ora stai attraversando la natura selvaggia, con la catena ad anello che si agita come un nodo scorsoio per abbinarsi al logo della band sulla tua maglietta. Proprio quando finalmente pensi di aver messo una buona distanza tra te e il confuso di denti e pelo che cercano di porre fine alla tua vita, è esattamente quando questa catena si impiglierà in un ramo nodoso, facendoti girare a terra come un dreidel nu-metal . Scopriremo quanto sei goth quando guardi in faccia la morte.

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Guardati, piccolo John Lennon. Qualcuno ha trovato dei cerchietti di vetro colorato da appoggiare sul ponte del naso che rendono l'incavo tutto blu. Stai camminando impettito sul lungomare del centro commerciale, il tuo nuovo colorato accessorio per il viso fornisce il tocco finale di cui la tua maglietta World Industries ha bisogno per affermarti come Re di Sam Goody. Forse vedrai anche la persona che ti piace, dandoti l'opportunità di abbassare sensualmente quei piccoli ovali colorati per un occhiolino o due.

Ma non siamo al centro commerciale adesso. Siamo nella natura selvaggia e qui non ci sono cotte, solo predatori apicali con il fuoco negli occhi neri. Qui, all'ombra della chioma degli alberi, non c'è bisogno di protezione UV di qualsiasi forma o colore. Invece, stai cercando disperatamente di tracciare un percorso tra gli alberi che sono un pasticcio fangoso di ombre e blu reale. L'occhio umano è stato sviluppato proprio per questo scopo, per identificare ed eludere i predatori, e tu hai sputato in faccia a tutti quegli anni di evoluzione e hai inginocchiato le tue retine attentamente sviluppate. Potresti anche indossare una benda alla moda. L'ultima cosa che vedrai è come appariresti se le tue viscere fossero rosa.